Aujourd’hui j’ai visité mon premier appartement à Melbourne. C’était un squatte de drogués complètement insalubre, la femme qui m’a fait visiter était une black de 200 Kilos unijambiste et fanatique. Lorsqu'elle m'a dit que le propriétaire allait venir pour me faire visiter le reste et que je pouvais attendre dans le salon je me suis vite cassé. Je garde néanmoins l’adresse pour Caroline ou Marc.
Ma voisine de chambre est une Australienne américaine gogodanceuse très avenante.
Aujourd’hui deux Australiennes (une Indienne du Sri Lanka et une Chinoise d’Afrique du Sud) m’ont ajouté sur facebook. Il y en a une que j'ai surnommée affectueusement JAWS.
JAWS m’explique qu’en Australie les filles bien comme elle recherchent des hommes qui ne fument pas. JAWS a 20 ans – traduire 15 ans d’âge mental français -, elle a une mâchoire d’acier, se fringue comme une grand-mère morte (ou comme une Australienne) et mange de la bouffe australienne conduisant à une mort certaine vers 40 ans.
Il n’y a pas de personnes âgées dans la rue à Melbourne. En revanche, il y a des boites pour déposer ses seringues usagées (diabètes ou droguées) dans les toilettes de l’université. Conclusion manger de la vegemite diminue grandement l’espérance de vie.
Aujourd’hui les annonces de location d’apart : NUDIST LIFE STYLE SEARCHING A GAY FRIENDLY GUY, BI GIRL SEARCHING A STRAIGHT GUY OR A LESBIAN, IM 42 AND IM SEARCHING A WOMAN FOR TAKING CARE OF MY 2YEAR BOY. WTF qu’est ce que je fous ici. La seule fille maigre du backpacker est californienne.
Au salon du backpacker, il y a un clochard qui sent le fromage. Il dort sur un canapé depuis que je suis arrivé.
Aujourd’hui j’ai visité mon second appartement à Melbourne. Il y avait 2 chambres ils étaient 8 dont 7 Chinois geeks qui se faisaient rissoler des tonnes de gousses d’ail dans une poêle.
Les Tasman sont des fous furieux sortis de leur campagne natale, ils se fringuent avec des sacs à patates et ont réservé tout le 3e étage du backpacker.
Hier soir au troisième étage du BackPacker un Tasman s’est réveillé en pleine nuit, a gueulé, lancé un extincteur, cassé une vitre, cassé un mur et s’est fait arrêter par 4 flics le poursuivant dans toute l’auberge. Il y a des trainées de sang partout dans sa chambre comme si on avait poussé un macchabée. C’est l’auberge la plus sécurisée de Melbourne, il y a des caméras partout.
Aujourd’hui j’ai mangé dans un resto Thai de Chinatown. J’ai juste pu manger 1 morceau de brocoli et j’ai la chiasse.
Aujourd’hui j’ai vu une Australienne maigre, le Vatican va déclarer ce que j’ai vu comme étant le plus grand miracle depuis la résurrection du Christ.
Parmi la ribambelle de loosers se trouvant à l’auberge les pires sont les Français. Tariq (ou Taré) est peut-être le champion. L’an dernier il est venu avec des tunes pour rester un an il a tout dépensé en 1 mois et a du se barrer. Cette année il est revenu avec 6000 dollars, en a perdu 2000 en boisson en 2semaine et a payé un billet d’avion 1000 dollars pour aller faire du fruit-picking de concombres au nord de l'Australie. Il a tenu 4heures à faire du fruitpicking et est revenu à Melbourne en pleurant. Les 3000 dollars restant lui on permis de manger,dormi et payer son billet d’avion de retour. Tariq retourne a Montpellier dans deux semaines en attendant il est obligé de manger des pâtes chinetoques à 1 euro et à laver la cuisine du backpacker pour pouvoir y dormir.
Parmi la ribambelle de loosers se trouvant à l’auberge les pires sont les Français. Bouteille de Bière éclatée sur la tête (me rappelle plus de son nom) est très bon. Il vit dans un Van Wolswagen, vient a l’auberge pour se faire cuire sa bouffe alors qu’il n’y habite plus, est venu en Australie pour y faire un BTS, mais quand il est arrivé il s’est aperçu que le BTS était trop cher et qu’il n’avait pas assez de tunes. Parfois il faut savoir rire du malheur des autres. Ah oui il parle aussi mal anglais qu’un breton aime enculer les vaches.
Ce matin, en descendant de son lit, Gunther (j’ai pas écouté quand il m’a dit son nom) s’est arraché la moitié de la peau de ses côtes sur l’échelle. Ce bâtard a allumé la grande lampe en gueulant et m’a taxé du cicatril et une compresse.
Les asiats sont crades et pissent dans les lavabos, je ne veux pas de coloc avec eux.
J’ai mangé de la vegemite, le plat du petit-déj australien. Un truc noir imbibé de sel et de levure de bière. Je suis mort malheureux en y goutant.
J’ai vu une Chinoise faire de l’internet aujourd’hui. Elle m’a quasi bruyamment pété dessus en rigolant avec ses copines et a continué à pianoter sur ses sites inutiles de chinetoque inutile. Je peux mourir heureux.
J’ai vu un Tasman se doucher aujourd’hui. Le mec rentre dans la douche, se passe un coup d’eau, ressort et va prendre le produit cheap pour se laver les mains dans les chiottes (le liquide rose fluo) et s’en met sur tout le corps et les cheveux. Il retourne à la douche et en sortant il s’essuye avec ses habits sales. Je peux mourir heureux.
Au backpacker il y a une Chinoise sumo qui ferait passer MR HONDA pour un pédé.
qu’est ce que je fous ici.
